1 天庭客服中心，主打一个离谱凌晨三点，

我盯着电脑屏幕上闪烁的“天庭客服007号为您服务”字样，打了个哈欠。

作为三界唯一“互联网+天庭”试点项目的首批客服，我入职三个月，头发掉了半斤，

心态崩了八回，每天都在“这也能行”和“这也不行”之间反复横跳。

耳机里突然传来一阵电流声，紧接着是个中气十足的大嗓门：“喂？是天庭客服不？

俺老孙要投诉！”我瞬间精神了，端正坐姿：“您好，孙悟空先生，请问您要投诉什么？

”“投诉你们那破‘蟠桃外卖’！”孙悟空在那头拍着桌子，震得我耳机嗡嗡响，

“俺下单买三千年一熟的蟠桃，结果送来的全是五百年的！还酸不拉几的，

俺花果山的猴儿都嫌难吃！”我赶紧调出订单记录，眉头一皱：“孙先生，您看啊，

您下单时勾选了‘临期特惠款’，系统自动匹配了临近采摘期的五百年蟠桃，

比三千年的便宜七成呢。”“啥？临期？”孙悟空愣了一下，随即更火了，

“俺老孙活了几千年，就没听过蟠桃还有临期的！你们这是欺诈！

信不信俺一棒子砸了你们客服中心？”我默默拿起桌上的“天庭客服应急手册”，

翻到“应对孙悟空威胁处理方案”：“孙先生息怒，这样，我们给您补发一盒九千年的蟠桃，

再送您一张‘老君炼丹炉体验券’，您要是觉得蟠桃不够甜，直接拿去炼一炼，保证甜到齁，

怎么样？”电话那头沉默了几秒，传来孙悟空嘀咕的声音：“炼丹炉？好像有点意思……行，

那俺就再信你们一回！要是再敢糊弄俺，俺不光砸客服中心，连你们那破服务器都给拔了！

”挂了电话，我瘫在椅子上，喝了口枸杞菊花茶。这还不算完，下一个电话紧跟着进来，

是个娇滴滴的女声，带着哭腔：“客服哥哥，我要投诉牛郎！他又跟织女视频通话时睡着了！

”我：“您好，是织女女士吗？请问牛郎先生是经常这样吗？”“可不是嘛！

”织女抽抽搭搭，“我们俩一年就靠‘天庭视频’聊几回，昨天我特意打扮了，

还换了新织的云锦裙子，结果他接通没五分钟就打呼，口水都快流到屏幕上了！

你们能不能管管啊？”我摸着下巴琢磨：“织女女士，

这个问题……要不您试试给牛郎先生开个‘防瞌睡提醒’？我们新推出的功能，

只要检测到鼾声超过60分贝，就会自动播放您织锦时的梭子声，保准他立马清醒。

”织女迟疑道：“梭子声？有用吗？”“绝对有用！”我拍着胸脯保证，

“上次猪八戒先生投诉嫦娥女士视频时总走神，用了这功能，

现在猪八戒先生每次都坐得笔直，比上课的小学生还认真！”挂了织女的电话，

我刚想伸个懒腰，系统突然弹出一个紧急工单——“紧急！蟠桃大会现场网络崩溃，

各路神仙连不上网，无法发朋友圈！”我瞬间弹起来，抓起对讲机：“技术部！技术部！

蟠桃大会现场网络崩了，玉帝陛下的手机连不上5G，急得快把玉如意摔了！

”对讲机那头传来技术小哥哭丧的声音：“007号！别提了！刚查出来，

是哮天犬把网线当骨头啃了！现在正满地找断了的网线呢！

”我：“……让二郎神管管他的狗！再不行，把哮天犬拴在路由器旁边，

让它当活体信号增强器！”折腾到天亮，我顶着黑眼圈刚想下班，

领导突然拍了拍我的肩膀：“007啊，表现不错，

给你个新任务——负责‘天庭婚恋网’的客服对接，今天有个重要客户要咨询。

”我揉着眼睛：“啥客户啊，还需要我亲自对接？”领导神神秘秘地说：“月老，

他说最近牵红线总被投诉，想问问能不能搞个‘线上红线匹配系统’，精准匹配姻缘，

减少投诉率。”我：“……行吧，只要别再让我处理孙悟空的蟠桃投诉，啥都行。

”2 月老的线上红线，乱成一锅粥见到月老时，

我差点没认出他——这位传说中白发苍苍、手持红线的老神仙，

居然穿着一身印着“脱单必看”的文化衫，手里还捧着个平板电脑，一脸愁容。“007啊，

你可算来了！”月老拉着我的手，眼泪差点掉下来，“你说现在的年轻人，哦不，

现在的年轻神仙，咋就这么难伺候呢？我给嫦娥牵了条跟天蓬元帅的红线，

嫦娥说天蓬元帅太胖，影响颜值；给哪吒牵了条跟龙女的红线，哪吒说龙女太黏人，

耽误他踢毽子；最可气的是，我给牛郎织女牵了条‘异地恋保鲜红线’，

结果他俩嫌红线颜色不好看，投诉我审美差！”我看着月老平板上密密麻麻的投诉记录，

嘴角抽了抽：“月老，您别着急，咱们搞个‘线上红线匹配系统’，让神仙们自己选，

保准没人投诉。”“自己选？能行吗？”月老半信半疑。“绝对行！”我打开电脑，

开始给月老演示，“您看，咱们可以设置‘择偶标准’选项，

比如‘体型偏好’‘兴趣爱好’‘是否接受异地恋’，还能上传神仙证件照，

搞个‘颜值打分’功能，让大家明明白白选对象。”月老眼睛一亮：“还有这好事？

那赶紧弄！对了，能不能加个‘防渣男/渣女’筛选功能？

上次给百花仙子牵了条跟风仙的红线，结果风仙同时跟三个仙子搞暧昧，

百花仙子哭着找我退红线，差点把我月老庙给拆了！”我：“……加！必须加！

咱们还能搞个‘神仙信誉分’，一旦被投诉劈腿、骗感情，信誉分直接清零，全网拉黑，

让他再也牵不到红线！”没几天，“天庭婚恋网”正式上线，没想到第一天就炸了锅。

先是猪八戒发来消息：“007啊，为啥我给嫦娥姐姐发消息，她总不回？

是不是系统把我拉黑了？”我打开后台一看，差点笑出声：“猪先生，

您给嫦娥仙子发的消息是‘美女，约吗？我会炖猪蹄’，嫦娥仙子设置了‘关键词拦截’，

‘猪蹄’‘五花肉’这些词全被屏蔽了，她根本收不到您的消息。

”猪八戒急了：“那咋办啊？我除了会炖猪蹄，还会啥啊？”我想了想：“您可以换个说法，

比如‘嫦娥仙子，我最近在学做素斋，尤其是素炒胡萝卜，可好吃了，想请您尝尝’，

保准她回你。”没过多久，猪八戒又发来消息，喜滋滋地说：“007，你太牛了！

嫦娥姐姐真的回我了，还说要跟我一起去广寒宫看兔子！”我正替猪八戒高兴，

哪吒突然怒气冲冲地闯进客服中心：“007！你们这破婚恋网是咋回事？

给我匹配的对象全是男神仙！我要找的是女朋友，不是好兄弟！”我赶紧查系统设置，

一拍脑门：“哪吒三太子，您注册时选了‘性别：男’‘择偶性别：不限’，

系统默认给您匹配所有性别了。您把‘择偶性别’改成‘女’就行。”哪吒脸一红，

挠了挠头：“哦……那我回去改改。对了，要是匹配到好看的仙女，

能不能让系统先给我打个招呼？我有点不好意思主动说话。”我：“……可以，

咱们有‘自动打招呼’功能，比如‘你好，我是哪吒，我会踢毽子，还会喷火，

要不要一起玩？’”哪吒：“……能不能换个温柔点的？比如‘你好，我是哪吒，

我家的莲花池可好看了，想请你赏花’。”我：“没问题，马上给您设置！

”本以为这下能消停了，结果月老又哭丧着脸来找我：“007啊，出大事了！

牛郎和织女在婚恋网上互掐，还把聊天记录发到了‘天庭朋友圈’，

现在全天庭都在围观他俩吵架！”我赶紧打开天庭朋友圈，

只见牛郎发了条动态：“某些人天天说想我，结果视频时只顾着织锦，连我说话都不听，

这恋爱谁爱谈谁谈！”下面配图是织女织锦时的侧脸照，还特意打了个“冷漠”的表情包。

织女紧随其后，发了条动态：“某些人还好意思说我？上次视频时，我问他想不想我，

他说‘想，想你做的饭’，合着我在他心里还不如一碗饭！

”下面配了张牛郎捧着饭碗狼吞虎咽的照片，打了个“无语”的表情包。评论区瞬间炸了锅，

孙悟空评论：“吵啥吵！直接约出来打一架，谁赢听谁的！”猪八戒评论：“就是就是，

有这时间吵架，不如一起去吃我炖的猪蹄！”嫦娥评论：“+1，顺便来广寒宫看兔子。

”我看着这混乱的场面，扶额叹气：“月老，您别慌，咱们赶紧给他俩发‘情侣调解券’，

让他们去‘天庭情感调解室’，找观音菩萨调解一下，保证管用。”月老：“观音菩萨？

她忙得过来吗？我听说她最近还在帮玉帝处理‘天庭直播带货’的售后问题呢。

”我：“放心，观音菩萨有分身术，一个处理售后，一个调解情感，妥妥的。”果然，

没过多久，牛郎和织女就删了朋友圈，还一起发了张牵手照，配文：“谢谢观音菩萨调解，

我们和好了，以后再也不吵架了。”我长舒一口气，刚想喝口水，

系统突然弹出一个新订单——“玉帝陛下预约‘天庭直播带货’客服对接，时间：下午三点。

”我：“……领导，我能不能申请调岗？比如去看守南天门，哪怕去给太上老君烧火也行啊！

”领导拍了拍我的肩膀：“007啊，年轻人要勇于挑战自我，玉帝陛下说了，

要是这次直播带货的售后问题处理得好，给你涨工资，还送你一颗蟠桃！”我：“……成交！

”3 玉帝直播带货，翻车现场惨不忍睹下午三点，我准时来到“天庭直播带货”现场，

只见玉帝穿着一身镶金边的龙袍，手里拿着个麦克风，正对着镜头微笑：“各位仙友，

各位道友，今天朕给大家带来的是太上老君亲自炼制的‘长生不老丹’，

原价九九八十一万仙币，今天直播间专属价，只要九万九千九百九十九仙币！数量有限，

先到先得！”镜头后面，太上老君穿着白大褂，戴着护目镜，手里拿着个炼丹炉，

一脸严肃：“没错，这‘长生不老丹’，我炼了七七四十九天，采用天庭纯天然材料，

吃一颗，年轻十岁，吃两颗，年轻二十岁，吃三颗……”话还没说完，

直播间突然有人刷礼物提问：“老君，吃三颗能变回婴儿吗？我想重新体验一下童年。

”太上老君：“……理论上可以，但不建议，毕竟你总不能让你爸妈再养你一回吧？

”玉帝赶紧打圆场：“仙友们别开玩笑了，咱们这‘长生不老丹’，主要功效是延缓衰老，

保持青春，不是返老还童啊。来，运营小哥，上链接，三二一，开始抢购！”没想到，

链接刚上，直播间就炸了——不是因为抢得太疯，而是因为有个仙友刷了个“火箭”，

留言：“玉帝陛下，我买了十颗‘长生不老丹’，结果吃了一颗，不仅没年轻，

反而长了一脸痘痘，这是咋回事啊？”玉帝脸色一僵：“这位仙友，你是不是吃了丹之后，

又吃了别的东西？比如辣椒、烧烤之类的？”仙友：“对啊！我吃完丹，觉得嘴巴没味道，

就去吃了两串‘火焰山烤串’，还喝了一瓶‘女儿国啤酒’，跟这有关系吗？

”太上老君扶额：“当然有关系！我这‘长生不老丹’是温补型的，你再吃辛辣油腻的，

能不长痘痘吗？下次记得，吃丹期间，饮食要清淡，多喝热水！

”仙友：“……那我长的痘痘能消吗？我明天还要去参加王母娘娘的宴会呢！

”我赶紧凑到玉帝耳边，小声说：“陛下，给他补发一盒‘天庭祛痘膏’，

再送一张‘王母娘娘宴会邀请函’，让他坐在前排，保证没人注意他的痘痘。”玉帝点点头，

对着镜头说：“这位仙友，朕给你补发一盒‘天庭祛痘膏’，再送你一张宴会邀请函，

你看行吗？”仙友立刻刷了个“嘉年华”：“谢谢玉帝陛下！陛下万岁万岁万万岁！

”刚解决完痘痘问题，又有个仙友刷礼物提问：“玉帝陛下，

我买了‘嫦娥仙子同款云锦裙子’，结果穿了一天，裙子就破了，这质量也太差了吧？

”嫦娥仙子正好在直播间当嘉宾，闻言脸一红：“不可能啊，我这裙子是用天蚕丝织的，

很结实的，你是不是做了剧烈运动？”仙友：“我就是去参加了个‘天庭广场舞大赛’，

跳了两曲《小苹果》，裙子就从中间裂开了，尴尬死我了！”我赶紧查了一下订单，

发现这位仙友买的是“特价云锦裙”，备注里写着“适合日常穿着，不适合剧烈运动”。

我对着麦克风说：“这位仙友，您买的是‘日常款’云锦裙，要是想跳广场舞，

建议您买‘运动款’，采用耐磨天蚕丝，别说跳《小苹果》，

就算跳《江南Style》都没问题！我们给您补发一条‘运动款’，

再送您一双‘哪吒同款风火轮舞鞋’，保证您跳广场舞时最亮眼！”仙友：“真的吗？

太好了！谢谢客服小哥！”直播带货持续了三个小时，我就像个陀螺一样转个不停，

一会儿解决质量问题，一会儿处理售后投诉，一会儿还要给玉帝和嘉宾们递话，

忙得脚不沾地。好不容易直播结束，玉帝拍着我的肩膀，一脸满意：“007啊，

今天多亏了你，不然这直播非得翻车不可！朕决定了，给你涨工资，再送你两颗蟠桃，

一颗自己吃，一颗给你家人吃！”我感动得热泪盈眶：“谢谢陛下！陛下万岁万岁万万岁！