经常把“不是”和“没有”挂在嘴边，而自己还没有意识。
通常是下意识的就说出口了。
不管你把这个事情的逻辑说的多么准确了，他都能找一个角度反驳你一下，非常的较真。
对于一些日常很小的话题也喜欢争一个对错，与他们争论不仅无法说服他，反而会陷入到无谓的消耗中。
从心理学上来讲，这类杠精大多是自我价值感太低，极度自卑又极度自恋。
他的反驳针对的并不是事情，而是人，不是在表达自己的想法，而是想通过反驳你来彰显自己的优秀。
哪怕你是他的朋友、伴侣，他也不会收敛，甚至越亲密的人他杠的越凶，这是一种病态的条件反射，因为反驳别人的观点能制造出一种高人一等的体验，这背后的心理需求是自我价值保护。
他们在小的时候啊总是受到父母的批评挑剔，常年无力保护自己，会导致他们内心出现两个变化。
第一个是模仿父母的语言表达习惯，比如父母之间也喜欢相互指责、挑剔，经常吵架。
孩子观察着父母的人格特点和沟通方式，会经历一个镜像化人格塑造，也就是通过模仿照料者来塑造自己的行为。
时间长了呢，孩子也习得了反驳这种表达方式。
第二个是用反驳来转移内心的焦虑。
由于很少从父母那里得到正向反馈，他们的内心充满了被攻击、被否定、被挑剔的焦虑。
他们在听别人讲话时，内心会不自觉的升起一道屏障，时刻保持警惕，以防止自己受到伤害。
一旦进入到这种状态，沟通的重点就会转移到怎样才能躲避对方的攻击，或是如何更好的反击，以赢取这次对话的胜利。
进而呢就会让人通过自我辩护、主动反驳、指责对方等一些方式来进行自我保护，这也是心理防御机制的一种表现。
那在亲密关系中呢，有些伴侣就是典型的诡辩式伴侣，他们永远不会承认错误，总是想办法证明自己是对的。
每次沟通呢就像辩论一样，和他们相处你会觉得自己做什么都是错的，会陷入到内耗，仿佛被吸走了心理能量一样。
而且他们喜欢把自己的错误合理化。
那当遇到反不性人格，有些人呢喜欢自我反思，别人说的任何反驳指责，他们都会强迫自己吸纳进去，而吸纳的批评却改不掉的部分，就会演化出自责和自我贬低。
那还有一部分人呢会掉入到自证陷阱，从自证的那一刻起，你就己经掉入到对方的逻辑里了，而这种逻辑通常是没有道理的。
当你遇到这种情况时，你需要告诉自己，他根本就不在乎事情的真相，只想赢你。
你要明白，如果要自证，你就需要永无止境的去提交论据，而对方呢只需要不断的挑剔就可以了。
在我眼里，学会接纳自己，才是最重要的。