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巢穴三十岁之后，我像变了一个人。

时常觉得自己像个没什么新意的丑角，但又认为这一切无可厚非。

那是某个大雪将来未来的月份，天黑的越来越早，一天的时间在不知不觉中竟然也短了许多。

我像往常一样躲在家里，从白天到黑夜，周而复始，不期待任何一个明天。

我为什么躲在家里？

这是个大多数人都会好奇的问题，可我确实不知该如何回答。

只是突然某一天？

突然某一个瞬间？

我发现只有熟悉的一切和孤单，才让我觉得人生和时间真正的属于着我。

起初，我为了能够感受时间在家里各个可能出现的位置都摆上了钟表，但实际上我很少关注这些时钟上的读数，只是这样的摆设让我觉得心安。

过去的很多朋友以为我得了病，某种不好意思直说的心理问题。

尽管我会花时间向他们解释我并不会因为外出而恐惧，只是自我意愿上的排斥，但明显收效甚微……“有病的人，是不会承认自己有病的。”

他们心里是这样说，同时也为我下了判决书。

其实和他们想象中躲在家里瑟瑟发抖的我不同，每周我都会出门买菜，三天下楼倒一次垃圾。

这些日常的出行和正常的需求不会让我觉得苦恼，可一旦这些生存所需的事全部完成，在非必要的情况下我不想和除了我父母之外的任何人交流，也不想踏出家门一步。

和大多数人不同，我不太擅长电子游戏，也不喜欢在家里放什么高雅或有节奏感的音乐，我躲在家里做的最多的事情就是思考、自言自语，然后看电影和读书。

思考的问题大多很奇怪，譬如我究竟是个什么样的人？

为什么过去那么努力的工作？

我现在在做什么？

很多都是没有答案、复杂又无聊的问题，有时候这种思考会让我陷入巨大的痛苦和虚无，可这些反馈……似乎就是我存在的证明。

我感觉孤独，某种名为社交的功能在逐渐退化，不知道是好还是坏的改变每天都在发生，直到身体上觉得寒冷，所以我像过去朋友们想象的那样蜷缩在某个角落，然后很快的站起，拿起一些未读完的书本一边记忆一边笔记，通过这种我认为进步的方式，驱散那些真正的寒冷和孤独。

我开始害怕夜晚，黑暗像钉子