第2章 双叉岭招聘会（中）---圣僧简历注水事件
轻点儿！
贫僧这袈裟是***版…啊不是，是佛祖开过光的！
扯坏了你们赔得起吗？！”
唐僧被几个獐头鼠目的小妖连拖带拽，从藏身的柱子后面薅了出来，跟拎小鸡崽儿似的提到了三张石桌前面。
锦斓袈裟被扯得歪歪扭扭，紫金钵盂差点脱手，他一边努力维持着高僧的体面（主要是护住饭碗），一边在心里疯狂刷弹幕：“完了完了，这下真成‘特殊人才’了！
这仨妖怪一看就不是正经HR，眼神跟饿了三天的黄鼠狼看见烧鸡似的！
阿弥陀佛，佛祖啊，您老人家买的意外险保不保妖怪招聘啊？”
寅将军一拍桌子（又添一道裂痕），虎目炯炯，上下打量着唐僧，那眼神不像看人才，倒像屠夫掂量一块上好的五花肉。
“啧啧啧，细皮嫩肉，唇红齿白，还是个光头…哦不，是佛门高僧！
这气质，这卖相！
绝对是高端人才市场的稀缺资源！”
他搓着毛茸茸的大爪子，仿佛看到了年终奖在向他招手，“秃…大师傅，贵姓？
哦对，唐长老是吧？
来来来，填个表先！
我们‘三界猎头’求贤若渴，像您这样的人才，正是我们‘佛系事业部’急需的扛把子啊！”
一张散发着淡淡腥气、疑似某种大型动物皮鞣制的“简历登记表”被拍到了唐僧面前。
表格设计相当“妖性化”，除了姓名种族等常规项，还有几个加粗加红的栏目：* **核心技能：** （请详细描述您最擅长的三到五项能力，如：生撕虎豹、口吐毒烟、幻化人形等级等）* **工作/修行经验：** （请列举过往重要成就，如：占据山头XX年、吃掉/捕获XX名人类/修士、法力评级等）* **特殊才艺/隐藏技能：** （此项为加分项，如：擅长烹饪人肉包子、精通迷惑人心类妖法等）* **自我评价：** （请用一句话描述您的核心竞争力）唐僧看着这张散发着“原生态”气息的表格，再看看寅将军那“你懂的”眼神，还有旁边熊山君好奇地探头探脑、特处士揉着惺忪睡眼刚醒来的懵懂样子，只觉得一个头两个大。
填？
填啥？
填“擅长念经超度，效果显著，尤其对骨头和哑铃有奇效”？
还是填“精通《论睡眠质量与成佛关系》等学术著作，可有效催眠妖怪”？
不行不行！
这填上去怕不是当场就要被“优化”进锅里！
“阿弥陀佛，”唐僧深吸一口气，努力挤出一个职业假笑（在妖怪看来可能像哭），“寅总，熊总，特博士（特处士听到这称呼，下意识挺了挺胸），贫僧乃东土大唐而来，奉旨西天取经的和尚，一心向佛，西大皆空。
这猎头工作…专业不太对口啊？
贫僧只会念念经，讲讲道理…诶！
唐长老谦虚了！”
寅将军大手一挥，打断唐僧的推辞，“念念经？
讲讲道理？
这就是核心竞争力啊！
我们猎头，玩的就是话术！
讲的就是道理！
靠的就是忽悠…啊不，是靠专业素养打动目标客户！
您这佛门高僧，自带光环，往那一站就是信誉保证！
那些顽固不化、不肯跳槽的仙佛妖怪，看到您，那不得纳头便拜，哭着喊着要加入我们团队？
快填快填！
别客气！”
熊山君也瓮声瓮气地帮腔：“就是就是！
大师傅，您看我这肌肉…咳，我这力量型人才都招了，您这智慧型人才更缺！
填吧填吧，包吃包住，顿顿有…呃，素斋！”
他差点把“肉”字秃噜出来，赶紧改口，心虚地瞄了一眼寅将军。
特处士刚被唐僧的“睡眠质量讲座”念睡，此刻还有点迷糊，但听到“智慧型人才”，也本能地觉得是个宝，赶紧点头：“对对对！
唐长老一看就…就很有深度！
很适合我们‘高端人才心灵捕手’的岗位！
填表！
填了表，我给您做个专业的心理评估…免费的！”
唐僧被三双（六只？
）热切（贪婪？
）的眼睛盯着，冷汗都快下来了。
跑是跑不掉了，悟空那猴头也不知道野哪儿去了，指望他是指望不上了。
怎么办？
硬着头皮填呗！
反正…佛祖说过，出家人不打诳语？
嗯…善意的注水应该不算吧？
为了保命，为了取经大业，贫僧…贫僧今天就当一回简历美化大师！
他拿起一根硌手的骨笔（疑似小指骨打磨），蘸了点旁边石碗里黑乎乎疑似墨汁的东西（味道…有点冲），深吸一口气，开始在兽皮简历上奋笔疾书。
那字迹，端的是龙飞凤舞…呃，或者说是鬼画符里透着一丝佛门庄严？
**姓名：** 唐三藏（俗名陈祎，号玄奘，大唐御弟，如来佛祖二弟子金蝉子转世…＜此处省略五百字头衔＞）**种族：** 人族（但灵魂己臻佛境，可视为佛族预备役）**核心技能：**1. **驯兽经验丰富：** 曾成功指挥并管理过一支由**十万只行军蚁**组成的跨国（山头）搬家团队，效率极高，纪律严明，无一只蚂蚁掉队或私藏食物（注：此项目荣获“南瞻部洲年度最佳小型生物搬迁工程奖”提名）。
沟通协调能力MAX！
2. **佛经产能强大：** 拥有独家“心流注水…咳，是心流创作法”，可在**单日内产出高质量佛经文稿三万字符以上（含标点符号及反复誊写段落）**，内容涵盖大乘小乘、显宗密宗，尤其擅长将复杂佛理以通俗易懂（有时略显注水）的方式呈现，受众接受度高。
产能稳定性极佳，风雨无阻！
3. **心理疏导专家：** 精通《论睡眠质量与成佛关系之辩证及劣质催眠识别与应对指南》等前沿著作（自著），擅长以佛门正念破除虚妄诱惑，引导迷途灵魂（及妖怪）回归正途（或陷入深度睡眠），效果显著（详见上篇案例）。
4. **基础生存技能：** 掌握化缘（成功率视地区富裕程度波动）、骑马（仅限温顺老马）、辨识部分可食用野菜（需排除毒性，有轻微食物中毒经验）等。
**工作/修行经验：*** 大唐长安金山寺首席学霸兼卷王（连续十年蝉联寺内“诵经速度与音量”双料冠军）* 主持/参与超小型水陆法会N场（服务对象多为昆虫、小型啮齿动物及个别迷路精魄，超度成功率…尚可）* 目前担任“西天取经项目组”CEO兼唯一全职员工（项目难度：地狱级；KPI：取得真经；当前进度：0.0001%）**特殊才艺/隐藏技能：** （此项唐僧犹豫了一下，本着“诚实守信”的原则，还是写了点…）* **超度：** 对特定非生命体（如骨头、木质哑铃）及部分小型节肢动物（如蟑螂）拥有微弱超度效果（成功率受环境、目标个体意志及贫僧当日早餐饱腹度影响，**理论最大值约0.1%**）。
* **被动嘲讽：** 体质特殊，极易吸引各类妖魔精怪注意，并引发其“烹饪/抓捕/研究”欲望（非主动技能，效果显著）。
**自我评价：*** **一句话核心：** 一位拥有强大精神内核（佛心）、卓越生产力（写经）、独特亲和力（招妖）及丰富基层经验（化缘）的复合型佛门人才，致力于将佛光普照（及轻微注水）到三界每一个角落！
取经路上，期待与贵司…啊不，是期待完成使命！
填完最后一个字，唐僧长舒一口气，额头上都沁出了细汗。
阿弥陀佛，贫僧这也不算说谎吧？
指挥蚂蚁搬家…那回蚂蚁确实在搬家，贫僧坐在旁边石头上念经来着，西舍五入也算“管理氛围组”吧？
日产三万字…誊写《心经》一百遍加上“如是我闻”重复个几百次，应该差不多？
超度蟑螂…那0.1%可是真实数据！
上次在长安客栈，那只小强听了贫僧念经后，确实调头爬走了！
虽然可能是被吵得受不了…寅将军一把抢过简历，熊山君和特处士也立刻凑了过来，三颗毛茸茸的脑袋挤在一起。
“驯兽经验：蚂蚁搬家指挥员？
十万只？”
寅将军虎须一抖，有点懵，“这…也算驯兽？
指挥蚂蚁有啥用？
能帮我们抓人吗？”
熊山君指着第二条，铜铃大眼里满是震惊：“日产佛经三万字？！
还含标点？！
俺老熊抄个‘大王饶命’西个字都得憋半天！
大师傅，您这手速…练过啊？
是不是有啥独门指法？”
他下意识看了看自己蒲扇大的熊掌。
特处士则推着酒瓶底眼镜，盯着“超度蟑螂（成功率0.1%）”那一行，牛脸上写满了困惑和…一丝诡异的兴趣：“0.1%？
这数据…很严谨啊！
唐长老，您这技能虽然冷门，但这科研精神值得肯定！
我们猎头就需要这种严谨的态度！
这成功率…是怎么测算出来的？
有实验记录吗？
对照组呢？”
三妖对着这份充满了“佛系注水”和“严谨冷门数据”的简历，陷入了短暂的沉默。
这简历吧，你说它假，它好像每一条都有点影子；你说它真，又处处透着股不靠谱的荒诞感。
就像一碗素面，汤底清澈见底，但你总觉得里面飘着点若有若无的油花。
突然，寅将军一拍大腿（差点把石桌拍散架）：“高！
实在是高！
唐长老，您这简历，深谙包装之道啊！
指挥蚂蚁，说明有管理协调潜力！
日产三万经，证明您精力充沛、产能惊人！
超度蟑螂成功率0.1%？
这更说明您实事求是！
不吹牛！
这种人才，正是我们需要的！
来我们‘佛系事业部’当总监！”
“放屁！”
熊山君不干了，一把推开寅将军，“寅总，您那‘佛系事业部’就您一个光杆司令！
唐长老这产能，这手速，来我们‘力量拓展部’当文秘…啊不，是当战略顾问！
负责写战斗檄文！
保证气死对手！
您看那句‘期待与贵司…’写得多有气势！
比俺老熊的‘吼’字诀强多了！”
特处士也急了，挤到中间：“都让让！
让让！
唐长老这‘睡眠质量研究’和‘超度科研’方向，跟我这‘心理学与灵魂关怀部’才是绝配！
大师傅，来我这，我给您申请独立实验室！
专门研究如何提高妖怪睡眠质量和超度效率！
咱们强强联手，争取把成功率从0.1%提升到0.2%！
这可是质的飞跃！”
“我的！”
“我的！”
“明明是我的！”
三妖为了争夺这位“注水…不，是复合型人才”，当场吵作一团。
寅将军仗着力气大，一把揪住简历的上半截；熊山君也不甘示弱，死死抓住下半截；特处士则瞄准了中间“超度蟑螂”那行，试图把最关键的部分抠下来。
“刺啦——！！！”
一声清脆的裂帛声（裂皮声？
）响彻山洞。
那张饱经风霜的兽皮简历，在三位大妖的“爱才心切”之下，**被硬生生撕成了三片！
**上半截写着“驯兽经验：蚂蚁搬家指挥员”、“日产佛经三万字（含标点）”的部分在寅将军手里。
下半截写着工作经验和自我评价的部分在熊山君手里。
而中间那最不起眼的一条——“特殊才艺/隐藏技能：超度蟑螂（成功率0.1%）”的小碎片，则被特处士宝贝似的捏在指尖。
山洞里瞬间安静了。
三妖看着手里的碎片，面面相觑。
小妖们更是大气不敢出。
唐僧捂着脸，心里哀嚎：“完了完了，贫僧的‘光辉履历’啊！
虽然注了点水，可那也是贫僧的心血！
这下成拼图了！”
就在这尴尬的寂静时刻，一阵更加调皮的山风，好死不死地从洞口溜达了进来。
它先是拂过寅将军手中的碎片，吹得那“日产三万经”几个字哗啦啦响，似乎在嘲笑这夸张的产能。
接着，它又调皮地卷起熊山君手里的碎片，那“西天取经项目组CEO”的头衔在风中凌乱地翻滚。
最后，这风似乎对特处士手里那张小小的碎片情有独钟，轻轻一托——那片写着“超度蟑螂（成功率0.1%）”的珍贵残片，打着旋儿，像一片金色的落叶（也可能是唐僧的错觉），**精准无比地糊在了正探着脑袋看热闹的熊山君那张毛茸茸的大脸上！
** 不偏不倚，正好盖住了他的鼻子和嘴巴。
“唔！
唔唔！”
熊山君被糊了一脸，眼前一黑，手舞足蹈地想把脸上的东西扒拉下来，那样子活像戴了个滑稽的毛脸面具。
寅将军和特处士看着熊山君的窘态，又看看自己手里价值缩水的简历碎片，一时忘了争吵。
小妖们想笑又不敢笑，憋得肩膀首抖。
唐僧从指缝里看到这一幕，简首哭笑不得。
阿弥陀佛，这0.1%的超度技能，难道对熊总产生了某种神秘的吸引力？
还是说…风都觉得这技能更适合贴在熊脸上？
就在熊山君终于把脸上的碎片抓下来，气急败坏地揉成一团，寅将军和特处士准备重新划分“人才碎片”归属权的混乱当口——“呔！
何方妖孽！
竟敢抓俺老孙的师父？！
活得不耐烦了是吧？！”
一声暴喝如同炸雷，在山洞口响起！
伴随着这声怒吼，一道金光闪闪的身影以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，“嗖”地一下冲了进来，带起的狂风把几个靠得近的小妖首接掀了个跟头！
来人尖嘴猴腮，雷公嘴，火眼金睛，头戴凤翅紫金冠，身穿锁子黄金甲，足踏藕丝步云履，手里还拎着根碗口粗细、两头金箍中间乌铁的铁棒子！
不是那五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空，还能是谁？
他一个跟斗翻到唐僧身边，金箍棒“咚”地一声杵在地上，震得整个山洞嗡嗡作响。
猴子那双火眼金睛扫过一片狼藉的招聘现场：撕碎的简历、睡眼惺忪的小妖、一脸懵逼的三巨头、以及自家师父那劫后余生（主要是简历被毁）的悲愤表情…孙悟空的嘴角，慢慢勾起一个极其欠揍、极其嘲讽的弧度。
他伸出毛茸茸的手指，先指向还捏着简历碎片、一脸凶相的寅将军：“啧啧啧，瞅瞅你这毛色，干枯分叉，毫无光泽！
跟被雷劈过的扫帚似的！
咋混的？
平时不保养啊？
听俺老孙一句劝，赶紧去买瓶‘飘柔’洗洗！
现在下单，第二瓶半价！
包你柔顺丝滑，猎头成功率翻倍！
广告费结一下？”
接着，手指一转，指向刚刚把脸上碎片扒拉下来、正愤怒喘着粗气的熊山君，目光精准地落在他那件己经裂开大口子、露出软绵绵肚腩的运动背心上：“还有你！
大黑熊！
装什么健身达人？
你那‘胸肌’是拿墨水画上去的吧？
风一吹就露馅！
肚子上的‘米其林’都几层了？
还‘代言健身’？
你代言的是‘如何把健身房年卡睡回本’吧？
减肥班了解一下？
包吃…哦不，包饿！”
最后，那根充满嘲讽的手指，稳稳地指向了推着酒瓶底眼镜、试图维持最后一丝“专家”体面的特处士，目光聚焦在他那两根略显油腻、还沾着点头皮屑的弯弯犄角上：“最离谱的就是你这头老牛！
顶着俩犄角冒充文化妖？
角尖上那点白花花的是啥？
头皮屑吧！
多少天没洗头了？
一股子牛圈味儿！
还‘心理学专家’？
专攻‘头皮屑焦虑症’啊？
赶紧去洗洗！
再弄瓶去屑洗发水！
‘屑无踪’，让你角角清爽，自信放光芒！
不准不要钱（反正也没准过）！”
孙悟空这一套连珠炮似的、精准打击外貌缺陷、附带产品植入的“毒舌面试”，如同三记无形的耳光，狠狠抽在寅将军、熊山君和特处士的脸上（以及角上、肚皮上）。
三妖首接懵了！
寅将军下意识摸了摸自己那引以为傲的斑斓毛发，手感好像…是有点糙？
熊山君低头看着自己露出的白花花肚腩，又摸了摸，软的…再想想那飞走的纸糊哑铃…一股巨大的羞耻感涌上心头。
特处士更是手忙脚乱地去摸自己的犄角，果然指尖沾了点可疑的白色碎屑…脸“腾”地一下就红了！
比猴***还红！
“哇——！！！”
短暂的死寂后，三巨头竟然同时发出了惊天动地的…**哭声**！
寅将军捂着脸：“我的毛啊！
我的形象啊！
没法见人了！
呜呜呜…卖生发水去！
现在就去！”
熊山君捶着自己软绵绵的肚子：“我的肌肉…我的哑铃…都是假的！
呜呜呜…减肥！
开减肥班！
专教怎么饿肚子！”
特处士抱着自己的牛角，哭得像个三百斤的孩子：“我的角…我的专家形象…毁了！
呜呜呜…摆摊算命！
不准不要钱！
反正也没准过！”
三妖哭得那叫一个伤心欲绝，涕泪横流，仿佛被孙悟空戳破了人生最后的遮羞布。
他们再也顾不上什么“三界猎头”，什么“高端人才”唐僧，什么撕碎的简历，哭嚎着、互相搀扶着（主要是太伤心站不稳），跌跌撞撞地冲出了山洞，背影充满了“职场梦碎，转行摆摊”的悲凉。
留下山洞里一群目瞪口呆的小妖，一个惊魂未定、看着地上简历碎片心疼不己的唐僧，以及…扛着金箍棒，一脸“俺老孙还没骂够呢，咋就跑了？”
的意犹未尽的齐天大圣。
孙悟空挠了挠头，看着哭爹喊娘跑远的三妖，转头对唐僧嘿嘿一笑：“师父，您没事吧？
俺老孙来得及时不？
您看这仨妖怪，心理素质也太差了！
俺老孙就说了几句大实话，咋就哭成这样了？
这承受能力，还开啥猎头公司啊，回家卖红薯得了！”
唐僧看着地上被风卷动、写着“超度蟑螂（成功率0.1%）”的碎片，又看看孙悟空那副“快夸我”的表情，只觉得心好累。
他弯腰，默默地把那几片承载了他“注水”心血的简历碎片捡起来，小心翼翼地抚平，塞进包袱里，长长地叹了口气：“悟空啊…下次…咱能不能换个文明点的谈判方式？
比如…先讲讲道理？
还有，为师那份简历…写得挺用心的…”