我叫王芳，上一秒，我还在日本那辆倒霉的警车里，感受着生命随着变形的车门一起流逝。
原因？我那亲爱的妈妈刘美娟女士，因为一碗60块的拉面，
非说日本人看我们是中国人就宰客，英勇地砸了人家的店，并在店家报警后脚底抹油溜了，
留下我被抓走，最后警车还出了车祸……我冤得都能把窦娥从地底下喊出来喊姐妹了。
再一睁眼，哎呦喂，天花板上那道熟悉的裂缝正对我抛媚眼呢。我猛地坐起来，
抓过手机一看——明天，就是我那“母慈女孝”的日本之旅出发日！我，王芳，重生了！
上一世死得那么抽象，这一世，我可得支棱起来！刘美娟女士，您作妖的剧本我提前看过了，
这回，咱们好好对戏！“芳芳啊！死屋里干嘛呢！出来给妈看看，
是这条红丝巾配绿帽子好看，还是那个花褂子配绿帽子更精神？
必须得让外国人看看咱们的中国特色！”客厅里传来我妈刘美娟女士洪亮的嗓音。
绿帽子……妈您这审美和对国粹的理解真是独树一帜。我深吸一口气，
挤出笑容走出去：“来了妈！要我说，都好看！您这气质，披个麻袋都像国际超模！
”刘美娟女士被我这突如其来的马屁拍得有点懵，狐疑地看了我一眼：“少贫嘴！赶紧收拾，
明天别误了点，改签浪费钱！”“好嘞！”我答应得异常爽快。第二天，机场。人山人海。
刘美娟女士果然戴着那顶醒目的绿帽子，系着红丝巾，昂首挺胸，仿佛不是去旅游，
而是要去参加什么国际时尚走秀。我紧跟其后，雷达全开，
扫描一切可能触发她作妖技能的点。“芳芳，我去趟厕所！你看好行李！别傻乎乎的！
”我妈把她的编织袋行李箱往我手里一塞，风风火火地走了。
然而我低头一瞥一个硬邦邦的信封角从袋子口露了出来。我心跳加速，
鬼使神差的迅速抽出来打开。领养关系说明。白纸黑字，清清楚楚。领养人：刘美娟。
被领养人：王芳。……虽然有过不是亲生的猜测，但亲眼证实的那一刻，
心还是像被针扎了一下，凉飕飕的。原来从小到大那些刁难、刻薄、漠不关心，
都不是我的错觉。她根本不爱我。我迅速把证明拍照片存进手机云盘，
原件小心翼翼地塞回原处，拉好拉链，整个过程行云流水，心跳如鼓但手脚稳如老狗。
刚做完这一切，我妈就回来了：“磨磨蹭蹭干嘛呢！走了走了，去换登机牌！”“来了妈！
”我脸上瞬间挂上乖巧的笑容。***情节，即将精准命中！来到值机柜台，
一位笑容甜美的日本地勤小姐姐用日语向我们问好：“こんにちは您好。”来了来了！
我肾上腺素开始飙升！上辈子就是这里，我回了句“こんにちは”，
然后一个大耳刮子就扇过来了！果然，我妈眉头一皱，嘴一撇，
那熟悉的批判表情浮现在脸上，手已经微微抬起……就在这千钧一发之际！
我猛地一个箭步上前，抢在我妈开口发难前，
用我能发出的最洪亮、最字正腔圆、最能响彻整个机场大厅的中文喊道：“您好！
美丽的中国话！我们是中国来的！麻烦您！我们要换登机牌！谢谢！”我一边喊，
一边还用力挥舞着手里的护照，动作幅度大到差点打到旁边的大叔，
整个人就像个突然打了鸡血的爱国青年播音员。地勤小姐姐：“？？？
”显然被我的音量和突如其来的中文演讲整懵了，
但良好的职业素养让她保持微笑周围路人：“？？？”纷纷侧目，
看是哪位爱国志士在机场进行中文朗诵表演我妈刘美娟：“！！！
”她那只已经蓄势待发的手，僵在了半空中。她瞪大了眼睛，像看傻子一样看着我，
脸上写满了“这丫头是不是疯了”和“虽然但是…她好像把我想说的话用更夸张的方式说了？
”的复杂表情。她憋了半天，那口气上不来也下不去，最终只能悻悻地放下了手，
略带嫌弃地瞪了我一眼，小声嘟囔：“发什么神经……丢人现眼的……”但！
她没机会打我了！也没机会喊出那句“中国人必须说中文”了！第一关，安全通过！欧耶！
我内心狂比剪刀手，脸上却维持着“我为中文骄傲”的亢奋表情，顺利办完了值机。
我妈一路都用一种“我不认识旁边这个傻子”的眼神躲避着我，但也没再作妖。直到登机前，
她看着廊桥里走动的日本空乘，又想找茬：“哼，你看他们那样子……”我立刻抢答：“妈！
您看！他们肯定是在学习我们中国人的先进服务理念和大气从容！
您这身红配绿走在国际通道上，就是最好的文化输出！他们羡慕都来不及！
”刘美娟女士被我这清奇的脑回路和马屁拍得再次噎住，张了张嘴，
竟然一时没找到话来反驳，最后只好哼了一声，抬着下巴趾高气扬地登机了。我跟在后面，
悄悄抹了把汗。很好，开局顺利。成功用魔法打败了魔法，
用更极端的爱国表演堵住了她作妖的嘴。飞机平稳起飞。我看着窗外越来越小的城市，
心里盘算着。拉面店的坑，还得填。警察局的坑，绝对不能跳。车祸的终点站，想都别想！
刘美娟女士，这才第一回合。日本，我们来了！这一世，我看您怎么作！
2飞机平稳飞行在万米高空。我，王芳，表面闭目养神，实则内心警铃长鸣，
如同装了刘美娟女士专属作妖雷达，时刻扫描着身旁一米范围内的任何风吹草动。
刘美娟女士则显得很兴奋，戴着她的绿帽子，时不时撩开遮光板，
对着窗外的云层指指点点：“哼，也就这样吧，还没咱家后院的棉花好看。
”我：“……妈您说得对，咱们地大物博，云彩都更饱满。” 内心OS：您老开心就好，
只要别找空乘小姐姐的茬。怕什么来什么。用餐时间到。空乘推着餐车，
微笑着询问每位乘客的选择。轮到我们时，空乘小姐姐露出标准笑容，递过菜单。
刘美娟女士的眉毛立刻拧成了麻花，嘴一撇，
那熟悉的“ETC抬杠”前摇又开始了：“这画得花里胡哨的，字都看不懂！瞧不起谁呢？
就不能找个懂中国话的来服务？”我心头一紧，来了！虽然不及机场耳光那么***，
但也是挑事的前奏！就在我妈音量即将拔高，吸引周围目光的前一秒，我猛地举起手，
声音洪亮且充满理解：“您好！麻烦您！我们是中国旅客！我们可能看不懂菜单上的字！
但我们有强大的智能手机和翻译软件！我们可以自力更生！绝不给您添麻烦！谢谢！
”我的语速快得像机关枪，不仅打断了妈妈的施法前摇，还把旁边打瞌睡的大叔彻底惊醒了。
空乘小姐姐显然又被我这套“中文宣言”整懵了，但反应很快，立刻保持微笑，
用有点生硬但能听懂的中文说：“您好，有鸡肉，或者，牛肉？
” 她还配合着指了指餐车上的两种餐食。“好的！谢谢您！辛苦了！”我立刻接话，
然后迅速转头，用我能做出的最真诚的表情对我妈说，“妈您看，人家为了服务我们，
还特地学了中文！虽然就两个词！但这充分体现了国际友人对我们中国游客的重视和友好！
体现了我们大国崛起的影响力！我们更要体谅人家！您说对不对？
”刘美娟女士再次被我这套“上升高度”的扯淡理论给堵住了。她张着嘴，
看着空乘小姐姐确实努力了的样子，又看看我那一脸“与有荣焉”的傻样，憋了半天，
最终没好气地指着餐车：“那就那个***！看着就没啥油水，外国人就是抠搜！”“好嘞！
妈您真有眼光！鸡肉健康！符合我们现代的养生理念！”我立刻把餐盒接过来，递给她，
成功将一次潜在的“语言歧视”投诉危机，化解为一次略显尴尬但无伤大雅的点餐过程。
空乘小姐姐如释重负地推着车走了，估计在心里默默记下了“中国旅客，
热情但有点吵”的标签。我暗松一口气，擦了擦手心的汗。第二回合，过关！飞行途中，
我妈试图在座位上脱鞋晾脚，被我以“脚下是国际空域，咱要注意大国形象，
不能让人看了笑话”为由紧急制止；她试图把垃圾随手塞进座椅口袋，
被我以“国外垃圾分类严格，咱不能给后人丢脸，体现素质的时候到了”为由抢过来收好。
几个回合下来，刘美娟女士看我的眼神越来越古怪，
仿佛第一次认识自己这个突然变得极其“事儿逼”且“爱国”得过分了的女儿。
她大概觉得浑身不得劲，一身的作妖本领被我各种“高大上”的理由提前堵死，
憋得相当难受。我心里暗爽：没想到吧妈，您的招数，我预判了！飞机终于降落在机场。
踏上异国的土地，我深吸一口气——真正的挑战，现在才开始。取行李，过海关，
一切顺利得让我有点不安。
虽然一路都在点评“这机场还没咱们省会的气派”、“你看这些人走路快得跟赶投胎似的”，
但总算没闹出太大动静。我稍微放松了警惕，看来我的“提前防御”战术还是有效的。然而，
我低估了我妈作妖的创造力和突发性。出了抵达大厅，
扑面而来的是各种指示牌和熙攘的人群。刘美娟女士大概是饿了，
也可能是终于找到了发挥的舞台，她眼睛像雷达一样扫描着，突然，
她锁定了一个目标——一家看起来非常普通的机场便利店。“走，芳芳，进去看看！
妈给你买点吃的！”她语气突然变得异常“慈爱”。我心中警铃大作！事出反常必有妖！
上辈子可没这出！但我还没来得及阻止，她已经一马当先冲了进去。我赶紧跟上。
便利店不大，但商品琳琅满目。刘美娟女士目标明确，直奔冷藏柜，
拿起一瓶看起来非常可爱的酸奶，然后大步走向收银台。收银员是个年轻小伙子，
熟练地扫码，然后指着收银机上显示的数字300。刘美娟女士脸色瞬间就变了！
“多少？！”她声音陡然拔高，吸引了店里所有人的目光，“就这么一小瓶破奶？三百块？！
你们抢钱啊？！不对！是三千块！她把300当地货币单位按汇率大概合15块人民币，
脑补成了3000单位约150块人民币”我眼前一黑！完了！
货币单位认知错误引发的血案！上辈子是拉面，这辈子提前到酸奶了！收银小哥被吼懵了，
试图解释：“女士，是300。”“你还狡辩！当我瞎吗！这上面不是写着300吗？！
”刘美娟女士指着收银机，气势汹汹，仿佛抓住了对方天大的把柄，
“就知道你们专宰我们中国人！黑店！绝对是黑店！”她越说越激动，
拿起那瓶酸奶就要往地上摔！“我让你宰客！我让你欺负中国人！
”店里其他顾客和店员都惊呆了！千钧一发！我脑子飞速旋转！硬拦肯定不行，她会更激动！
解释汇率她根本听不进去！就在酸奶即将脱离她手的零点零一秒，
我爆发出这辈子最快的速度和最浮夸的演技！“妈！！手下留奶！！！”我尖叫一声，
猛地扑过去，不是抢酸奶，而是一把抱住她的胳膊，声音带着哭腔，
用整个便利店都能听到的音量喊道：“妈！您忘了医生的嘱咐了吗？！
您这老年痴呆症不能激动啊！这不是三千！是三百！三百！合人民币就十五块钱！
跟国内差不多！您看错了！咱没被宰！人家是良心店啊！”整个便利店瞬间安静了。
刘美娟女士：“？？？”她彻底石化，
被我这突如其来的“老年痴呆”诊断和哭天抢地的表演搞蒙了收银小哥：“？？？
”目瞪口呆.jpg其他顾客：“……”眼神中充满了同情和理解，
甚至有位老太太露出了“我懂你”的表情我继续我的表演，死死抱住她的胳膊，
声泪俱下努力挤了挤，没眼泪，但语气到位：“妈！求您了！冷静点！咱好好说行不？
您要是气出个好歹，我可怎么跟爸交代啊！
这异国他乡的……呜呜呜……”刘美娟女士的脸一阵红一阵白，
她试图挣脱我：“你胡说什么！谁老年痴呆了！你放开！”但我抱得死紧，继续嚎：“妈！
您又犯病了！都不认识钱了！咱不闹了啊，听话，把钱给了，咱回去吃药好不好？
”周围的目光从最初的惊讶变成了同情。刘美娟女士这辈子最好面子，被我这么一闹，
又在众目睽睽之下被当成老年痴呆患者，简直羞愤欲绝。她气得浑身发抖，
但又没法跟一个“关心则乱”的“孝女”在公共场合撕扯，更没法继续发作砸店了。最终，
她几乎是咬着后槽牙，从牙缝里挤出两个字：“……我给！”她哆嗦着手掏出钱包，
胡乱拿出一张纸币扔在收银台上，连找零都没要，一把甩开我，
提着那瓶如同烫手山芋的酸奶，低着头像逃跑一样冲出了便利店。
我赶紧对收银小哥和周围人鞠躬道歉：“对不起对不起！给您添麻烦了！
我妈妈她……唉……” 表情拿捏得恰到好处——无奈、悲伤又坚强。收银小哥似乎理解了，
同情地摇摇头，把找零递给我。我拿着钱，追了出去。外面，刘美娟女士站在路边，
脸色铁青，胸口剧烈起伏，看我的眼神像是要把我生吞活剥了。“王芳！
你刚才胡说八道什么！谁老年痴呆了！你存心让我丢人现眼是不是！”她压低声音怒吼，
显然气得不轻。我立刻换上委屈又无辜的表情：“妈，我那不是没办法嘛！您都要砸店了！
警察来了怎么办？咱们才刚下飞机！我那是急中生智！不然您真被当成闹事的抓走了，
那才叫丢人呢！我这是为了保护您啊！”我巧舌如簧，把锅甩得干干净净，
还把自己塑造成了一个“忍辱负重”的孝女。刘美娟女士被我这套说辞噎得说不出话。
她明知我是故意的，但我的话又确实掐住了她的软肋——她怕真的惹来警察。而且，
我刚才那番表演，从结果上看，确实避免了她大闹便利店被抓的风险，
虽然过程让她极度难堪。她憋了半天，最终把所有怒火都发泄在那瓶酸奶上，
恶狠狠地拧开盖子，咕咚咕咚灌了几大口，然后重重地把瓶子扔进垃圾桶：“难喝死了！
什么破玩意儿！”看着她的憋屈样，我心里乐开了花，但脸上还得维持着小心翼翼的表情。
第二场极端冲突，再次以我妈吃瘪告终！但我知道，这只是开始。按照上辈子的流程，
接下来该去市区，然后就是那家命运的拉面店了。我深吸一口气，拉起我的行李箱：“妈，
消消气，咱们先坐车去酒店吧。听说这里的公共交通可发达了，咱们去体验体验？
”刘美娟女士哼了一声，没理我，但还是跟着我往机场巴士站走。看着她气呼呼的背影，
我又摸了摸手机里那张领养证明的照片。危机暂时解除，但心头的寒意更重了。
这样一个丝毫不顾及我会不会难堪、会不会陷入困境的“妈妈”，
我真的还要继续这场荒谬的旅行吗？不过，当务之急是——绝对！不能！再去！那家！
拉面店！我一边走，一边飞速思考着如何在不引起怀疑的情况下，改变行程，
避开那个死亡Flag。巴士站人不少。刘美娟女士看着票价表，眉头又皱了起来，
显然又想吐槽价格。我立刻抢先一步，大声感叹：“妈您看！这机场巴士多干净！多舒适！
这票价体现了优质的服务和高效率！咱们这钱花得值！体验的就是这份精致！
”刘美娟女士到了嘴边的抱怨又被我堵了回去，只能狠狠瞪了我一眼，
憋出一句：“就你话多！”我笑眯眯地递上车票。好吧，
至少暂时把她“外国人都是宰客鬼”的吐槽压下去了。前往市区的巴士上，
我看着窗外飞逝的异国风景，心里盘算着：拉面店啊拉面店，这辈子，我王芳跟你缘分已尽！
3机场巴士一路平稳地开往市区。我表面淡定地看着窗外，心里却像开了锅的饺子，
咕嘟咕嘟冒着焦虑的泡泡。旁边坐着的气鼓鼓的刘美娟女士，就是那团最旺的火。拉面店！
拉面店！那家上辈子送我上西天的夺命拉面店，就像个定时炸弹，
在我脑子里滴滴答答响个不停。绝对不能去！但怎么才能自然地绕开呢？
直接说“妈咱别吃拉面了”等于自爆卡车，以我妈那多疑的性子，非得刨根问底不可。有了！
我掏出手机，假装刷着旅游攻略，突然“哎呀”一声，演技略显浮夸但足够真诚。“妈！